Curiosidades sobre beijo e etc.

Para beijar, o ser humano movimenta 29 músculos (12 dos lábios e 17 da língua). · Um beijo apaixonado pode significar a aplicação de uma pressão de 12 quilos sobre os lábios. Já um beijo dado em um bebê pode ser pesado em gramas.

Uma pessoa troca, em média, 24 mil beijos (de todos os tipos, dos maternais aos apaixonados e até os roubados) ao longo de sua vida.

Um beijo pode repassar 250 vírus e bactérias diferentes. Quando se beija alguém, resíduos de sua saliva permanecem em sua boca por 3 dias.

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As batidas do coração sobem, em média, de 70 para 150 vezes por minuto durante o beijo. Isso força o coração a bombear 1 litro de sangue a mais, pois as células pedem mais oxigênio para trabalhar.
Os beijoqueiros sofrem menos de doenças do aparelho circulatório, do estômago e da vesícula. Diminuem também os casos de insônia e de dores de cabeça.

Quando um dos namorados beija o pescoço do outro com mais força, provoca um aumento de pressão no local que pode romper os capilares (vasos bem frágeis). Forma-se uma mancha proveniente do sangue que escapou e ficou preso embaixo da pele.

Em cada beijo, os apaixonados trocam 9 mg de água, 0,7 g de albumina, 0,18 g de substâncias orgânicas, 0,711 mg de gorduras e 0,45 mg de sais.

O americano Alfred A. E. Wol estabeleceu o recorde mundial de beijos. Ele beijou 8.001 pessoas em oito horas.

O escultor francês Auguste Rodin, de tantos delírios amorosos que viveu com Camille Claudel, imortalizou o beijo em uma de suas mais famosas obras, “O Beijo”.

O final da Segunda Guerra Mundial foi anunciado em 1945. Na comemoração, um soldado beijou uma enfermeira no meio da rua. A foto, de Alfred

Eisenstaedt, foi publicada na revista Life e depois rodou o mundo.

Se você pensa que, quando beija, só sua boca trabalha, está completamente por fora. Fique sabendo que todo o seu organismo entra em ação.

Além dos seus cinco sentidos paladar, olfato, audição, visão e tato entrarem na jogada.

Os médicos e os psicólogos alemães concluíram que aqueles que beijam, faltam menos ao trabalho por motivo de doença do que aqueles que não beijam. Aqueles que beijam, também sofrem menos acidentes no trabalho, ganham 20 a 30 por cento a mais e vivem aproximadamente cinco anos a mais.

O Dr. Arthur Sazbo, um psicólogo alemão, diz que a razão desta ótima fortuna é a energia positiva que o beijo passa para aqueles que beijam no começo do dia. Conseqüentemente, se você quiser ter mais dias felizes, saudáveis, ser bem sucedido, e viver mais, você deve beijar o seu amor antes que você vá trabalhar, todos os dias.

Um beijo é geralmente a primeira vez que dois povos têm um contato próximo um com o outro. Uma fonte anônima no “Livro dos Beijos” por William Bastão descreve um beijo como algo que você não pode dar sem fazer exame, e não pode fazer exame sem dar. Uma outra fonte anônima diz que você não deve esperar para conhecer melhor alguém antes de beijá-la, você deve beijá-la primeiramente para depois então você conhecê-la melhor.

A beleza do beijo é que traduz cada língua e religião. Jr. de Vaughn Bryant, professor do departamento de antropologia no Texas A&M, dita que o primeiro beijo erótico foi trocado aproximadamente 1500 A.C. na Índia. Antes desse tempo não há nenhuma evidência (tabuletas de argila, pinturas da caverna ou registros escritos) que indique o histórico do beijo. Bryant disse também que o ato de friccionar e pressionar os narizes e a troca das línguas entre amantes, se popularizou aproximadamente em 1500 A.C.

Foram os Romanos que descobriram o beijo. Os Romanos beijavam-se cumprimentado uns aos outros, beijavam as vestes e os anéis de seus líderes e estátuas dos deuses mostrando sua submissão e respeito.

É um fato científico que beijar estimula nosso cérebro a produzir o oxytocin, um hormônio que nos dá aquela ótima sensação que sentimos ao beijar.

Sabe-se também que a química provocada faz com que um beijo alerte outro. Quando nós beijamos, os interiores de nossas bocas e as bordas de nossos lábios produzem uma substânciaquímica que aclama para mais beijos.

Um estudo em 1997 na universidade de Princeton concluiu que nossos cérebros estão equipados com os neurônios que nos ajudam a encontrar os lábios de nossos amantes no escuro. Não é nenhuma novidade que muitos casais apreciam se beijar em um teatro escuro.

HÍMEM era o nome do deus grego que realizava casamentos.

Veado virou sinônimo de gay porque, durante o inverno, os machos desse tipo de animal dormem juntos, um agasalhando o outro.

A palavra MASTURBAÇÃO vem do latim MASTURBARI e significa poluir-se.

Situações inusitadas

"Suspeito desiste de fuga nos EUA para comer último burrito"

Puta merda, como uma pessoa faz isso? Na verdade eu também faria, eu iria comer comida chinesa, isso é algo muito tentador comparando a comida de prisão, o que você faria? Continuaria fugindo ou pararia para fazer algo que gosta e que não poderia fazer na prisão?

"Homem compra DVD pornô e descobre traição de mulher"

Mas é claro oras! Ninguém mandou ser tarado desse jeito, se ele não fosse assim ele não teria descoberto a traição e até hoje estaria feliz seria um corno manso que não teria a consciência disso, mas nããão, homem e suas necessidades...


"Modelo se nega a amamentar o filho e diz que peitos são só para sexo"

Então pq teve o filho porra? Eu acho isso uma puta falta de vergonha, fez sexo, engravidou, teve o filho e ainda fala isso? Vá tomar no cu, com certeza existem pessoas que se matam para ter um filho e uma desgraçada dessa só deve ter tido o filho de enfeite e pra aparecer na mídia.


"Polonês leva filho para escolher prostituta, mas acaba preso"

Isso nem é tão "WOW" mas putz, imagina você levar seu filhotinho pra perder a virgindade e a prostituta ser uma policial disfarçada... Isso é uma puta sorte. Tome cuidado quando for fazer isso ou será o próximo.


"Americano é preso ao ser flagrado se masturbando para manequim de loja"

Puta merda, como isso é possível? Tanta mulher feia atrás de macho pra poder dar e um maldito americano faz isso? Eu tenho vergonha por ele e pelos homens por fazer tanta merda estranha... Quem falar que isso é normal só pode ser doente...

Clique na imagem para vê-la no tamanho original.

"Americana acorda e encontra homem dormindo ao seu lado."

Isso é a coisa mais comum nos EUA, ai vai a mulher bebe todas, o cara bebe todas, os dois fodem muito e depois ela esquece tudo e acusa o cara de abusar dela, isso é tão lindo né? O que a cachaça não faz?

"A mulher disse que dormiu e, quando acordou, encontrou Pinel deitado na cama ao seu lado. Ela acusou o jovem de ter tentado colocar as mãos em seu corpo e de tentar beijá-la. Ela destacou ainda que o jovem não havia sido convidado para dormir em sua casa."

"Pinel disse que "só queria dormir". "Como estava cansado, eu fui para a cama que estava livre. Se algum ato impróprio foi cometido enquanto estava dormindo, eu sinto muito"

Mulher Rodada

O que quer dizer a expressão "mulher rodada"? O por quê de nós usarmos essa expressão?
Vamos a explicação. Preste muita atenção para não sair falando besteira depois!

Os cientistas determinaram que uma transa dura em média 7 minutos. O cálculo médio de uma transa é de 60 penetrações por minuto, o que indica que o ato consiste em:

7min. x 60pen. = 420 PENETRAÇÕES!

Supondo que o pênis tem, em média (o brasileiro), 15 centímetros, significa que a mulher recebe, em média:

420pen. X 15cm. = 6.300 CENTÍMETROS DE BIMBO!

Transformando: são 63 metros de trolha a cada relação. Bastante, né? Bom, as mulheres transam 3 vezes por semana e como o ano tem 54 semanas:

3 vezes x 54 semanas = 156 METIDAS POR ANO!

Isto quer dizer que a mulher recebe:

63 m x 156 metidas = 9.828 METROS DE PICA POR ANO!

Arredondando: são 10 KM a cada ano que se passa!
Exercícios Resolvidos: Qual a quilometragem de uma garota de 25 anos, que teve sua vida sexual iniciada aos 17 anos?

Resolução: Ora, primeiro achamos o tempo em que a mina tem rodado... É só subtrair sua idade de hoje pela idade em que foi desvirginada no
caso: 25 - 17 = 8

E como são 10 KM por ano: 8 x 10 = 80 KM.

R: A moça rodou 80 KM.

Portanto, agora, podemos apresentar a mulherada da seguinte maneira:

"João, esta é a Maria. Ela tem 25 anos, mas tá novinha!!! Só rodou uns 55 km!!! Tá inteirinha, muito bem conservada. É como se fosse 77, modelo 79!!!" Simples, não?

Dedução da Fórmula:

KM = 10(Ia - Id). Onde: KM = Quilometragem. Ia = Idade Atual. Id = Idade do Descabaço.

Eu sugiro que estas informações sejam esclarecidas a todos os seus amigos e amigas, que andam utilizando o termo mulher rodada de forma indevida.
Caso alguém que você conhece ainda não tenham alcançado a quilometragem padrão ou que já tenha alcançado os primeiros 5.000 KM, é altamente recomendável que se faça uma revisão o quanto antes!!!!!
Fonte: Internet

et

Farra das passagens

"A farra das passagens
Numa rápida pesquisa sobre a significação e o objeto de estudo da ética, deparamo-nos com infindáveis fontes de informação, algumas simples e claras, outras elaboradas e complexas. Não importa qual delas tenhamos capacidade de compreender, podemos chegar a conclusões bastante simples: o termo vem do grego “ethos”, que significa costumes e, grosso modo, seu estudo gira em torno da moral, das normas de comportamento, dos costumes que norteiam uma sociedade e que são típicos de uma cultura, sempre visando a realização do bem.

Policarpo Quaresma, funcionário público e herói nacionalista caracterizado por Lima Barreto no início do século passado, tem um triste fim por acreditar, incondicionalmente, na grandeza do Brasil e dos brasileiros, idéia que não abandonou, mesmo quando era motivo de chacota para alguns de seus confrades de trabalho. E o que tem a ver a farra das passagens com estes elementos significativos da cultura brasileira?

O que se tem visto ultimamente em nosso País é entristecedor. Aqueles que deveriam ser os representantes e defensores da ética são os que mais a ignoram. Aqueles que deveriam inspirar-nos no afã nacionalista, dão-nos provas incontestes de que ignoram o que seja amor à Pátria. Numa perpetuação do patrimonialismo histórico característico das instituições públicas, observa-se o uso da coisa pública como algo que lhes pertencesse e a apropriação do erário de forma abusiva, como se não devessem quaisquer explicações.

Tão noticiada foi a “farra das passagens” - como se esse fosse o único tipo de farra a qual se dedicam os senhores congressistas - que o senhor Michel Temer, ilustre presidente da Câmara dos Deputados, veio a público manifestar sua indignação e, ao mesmo tempo, defender seus colegas de profissão, alegando que não devemos julgar toda uma instituição pela ação indevida de alguns poucos. No momento seguinte, num rompante de moralização, anuncia que é chegado o fim de tal situação, que os congressistas terão que respeitar as normativas dispostas a partir da presente data (do anúncio das medidas) e, ato contínuo, num átimo de benevolência, anistia seus companheiros de trabalho desobrigando-os de devolver o dinheiro público gasto com as passagens aéreas indevidas, coisa que seria absolutamente normal em outras democracias.

Ora, enquanto cidadã, pergunto-me: se eu tivesse feito uso indevido do dinheiro do meu empregador, seria ele tão benevolente para comigo? Receberia eu, reles mortal que sou, a isenção da dívida? Mais ainda, indago se alguém perguntou à população, empregadora de todos os políticos da Nação, se concordava com o benefício concedido. Será que eles (deputados) se deram ao trabalho de pensar em quantos problemas sociais sérios que assolam o País, poderiam ser solucionados com esta dinheirama pública gasta em viagens de lazer? [...]"

"Tchuru diz diz: se todo mundo fosse lá e quebrasse tudo ai eu queria ver eles roubarem"

Bom, eu concordo plenamente com o vídeo e o comentário, como nós Brasileiros podemos ser tão burros a ponto de colocar alguém que suborna no governo? Malditas pessoas sem caráter e que se foda as pessoas que se influenciam por dinheiro para deixar o Brasil assim. De qualquer forma aproveite para ver o preço das passagens. :D Clique aqui


Qual seu ponto de vista sobre esse assunto? Comente aqui :D

Vídeos estranhos :D

Bom, ainda estou procurando um assunto bem legal para pôr aqui, então vou deixar esses dois vídeos muito feras.

Vídeo muito show *-*'



Que porra é essa?



PS: Aquela coisa rebolando era um homem né? o_o

Lá estava eu futucando blog's quando achei isso e me mijei de rir, é ótimo! Aconselho que leiam.
Eu concordo totalmente com todas as respostas dadas pela moça.

O definitivo manifesto masculino.

1) Se você pensa que está gorda, é provável que você esteja gorda mesmo. Não nos pergunte. Se perguntar, responderemos a verdade. Não reclame depois.
Se você pensa que é o rei do sexo oral, que supera o Kid Bengala é provável que você esteja enganado mesmo. Não nos pergunte. Se perguntar, responderemos a verdade. Não reclame depois.

2) Se você não se veste como as modelos de roupa íntíma, não espere que nós nos comportemos como os galãs das novelas.
Se você não tem higiene e cuidado com suas partes íntimas, não espere que nós nos comportemos como atrizes de filme pornô.

3) Se você quer algo, peça. Deixemos isto claro: as indiretas sutis não funcionam. As indiretas diretas não funcionam. As indiretas muito óbvias também não funcionam. Diga as coisas exatamente como elas são. Se você nos tratar como imbecis, nós lhe trataremos como uma estúpida.
Se você quer algo, faça. Deixemos isto claro: não somos a sua mãe para lavar as suas cuecas sujas. Se usamos indiretas para vocês é para não constrangê-los em frente aos outros. Se a gente precisa desenhar para vocês entenderem, a culpa não é nossa. Se você nos tratarem como estúpidas o trataremos como imbecis.

4) Se você faz uma pergunta para a qual não quer resposta, não fique puta da vida ao ouvir o que você não quer. Pense antes de perguntar tolices.
Se você faz uma pergunta para a qual não quer resposta, não fique estressado. A gente certamente irá mentir para você. A gente não é burra de entregar os pontos, mesmo sob pressão. Temos uma capacidade milenar de poder enganá-los.

5) Às vezes nós não estamos pensando em você. Nada está acontecendo. Por favor, acostume-se a isto. A vida é assim. Quando ficamos quietos por algum tempo não nos pergunte no que estamos pensando, a menos que você esteja pronta para falar de temas como política, economia, futebol, informática, bolsas de valores, carros off-road, guerra no oriente médio ou outro assunto que você não entende absolutamente merda nenhuma.
Às vezes, enquanto transamos, nós certamente não estamos pensando em você. Nada está acontecendo. Por favor, acostume-se a isto. A vida é assim.

6) Domingo = Cerveja + Amigos + Futebol na TV a cabo. É como a lua cheia ou a maré. Não pode ser evitado nem cancelado.
Domingo = passeios, shoppings, compras, família. É como a lua cheia ou a maré. Não pode ser evitado nem cancelado. Normalmente somos assediadas por outros enquanto você vê tv a cabo em casa com seus amigos e bebe cerveja.

7) Nós homens nascemos com uma natural habilidade para trepar todo dia, peidar, jurar em falso, consumir quantidades enormes de bebidas alcoólicas, mijar na tábua do vaso sanitário, jogar futebol e coçar o saco em público. Você sempre soube muito bem disso. Portanto conforme-se.
Nós mulheres nascemos com uma natural habilidade para trepar todo dia, juramos em falso também, consumimos o seu cartão de crédito na mesma quantia em que você ingere bebida alcoólica, mija na tábua do vaso sanitário e joga futebol.

8) Ir ao supermercado definitivamente não é divertido, e nunca vamos considerar dessa maneira. Vá sozinha!
Fazer sexo anal definitivamente não é divertido, e nunca vamos considerar dessa maneira. Quem sente prazer nessa região são os homens. Inove e faça em você!

9) Quando temos que ir a algum lugar, absolutamente qualquer coisa que você vestir está bom. De verdade.
Ir em qualquer lugar com a camiseta do seu time e chinelo não está bom. De verdade.

11) A maioria dos homens tem 3 ou 4 pares de sapatos. O que diabo faz você pensar que nós sabemos qual dos 48 pares que você tem vai melhor com aquele ridículo vestido vermelho com bolinhas azuis? Nós temos mais o que fazer, mulher desocupada!
O que faz você pensar que temos que separar, lavar, passar e guardar as suas roupas? É obrigação dar uma opinião. É fato.

12) Não ligue se estivermos "secando" sua irmãzinha com uniforme de escola. É a nossa natureza "Rodriguiana"...
Não ligue se um dia você descobrir que seu irmão mais novo e mais velho já nos assediou e disseram que fomos fontes de inspirações nas suas noites.

13) Um simples "sim" ou "não", são respostas perfeitamente adequadas para 99,99% das perguntas. Entenda isso de uma vez por todas.
Lembre-se disso quando falarmos: "não quero você falando com a Amanda". "sim, você está fedendo a cerveja." e "não, hoje eu não quero saber de você."

14) Venha a nós com um problema somente se você quiser nossa ajuda para resolvê-lo. Não nos peça empatia como se nós fossemos uma de tuas amiguinhas.
Retire da nossa responsabilidade os 99% dos problemas que temos que resolver para vocês.

15) Quer nos agradar fácil-fácil? Fique pelada e com uma latinha de Skol bem gelada. É tiro e queda. Nenhum homem resiste
Quer nos agradar fácil-fácil? Termine sempre o que começou mesmo que você tenha terminado a sua parte.

16) Não atrapalhe quando estamos olhando uma bela bunda que não seja a sua. Deixe-nos cobiçar, é genético.
Não tenha pítis quando estiverem olhando a nossa bunda. Deixe-os cobiçar, é genético.

18) Uma enxaqueca que dura 17 meses é um problema muito sério. Melhor você procurar um médico imediatamente. Do contrário vamos comer suas amigas!
Se uma enxaqueca dura 17 meses meu filho, procure você um psicólogo, alguém está dando para os seus amigos!

22) Nossa visão só é mais evoluída que a dos cães, que vêem tudo em preto e branco. Nós homens, vemos não mais do que 16 cores. Salmão é definitivamente um peixe, mostarda sempre será um tempero de cachorro quente, berinjela, um legume. Nunca, jamais serão cores.
Desculpa se a gente tem uma visão bem além de RGB.

24) Não existe coisa mais nojenta e repugnante que calcinhas penduradas pelo
banheiro. Já ouviu falar em uma coisa chamada varal ou secador?
Não existe coisa mais nojenta e repugnante que lavar as suas cuecas. Já ouviu falar em água e sabão?

25) Já que você se incomoda tanto, pare de reclamar e aprenda a usar a merda do assento do banheiro. Se estiver pra cima, ponha-o para baixo e vice-e-versa. É fácil para você também.
Faça xixi sentado, não custa. Assim ninguém ergue ou abaixa.

26) Entenda de uma vez por todas: Não é sacanagem nossa. Por razões fisiológicas masculinas é impossível acertar o vaso sanitário na primeira mijada do dia. É mais fácil você pegar um pano e limpar do que reclamar.
É mais fácil você pegar um pano e limpar do que reclamar.

30) Não use sutiã e calcinha de cores diferentes. Já é bastante difícil concentrar-se e fingir não perceber estes buraquinhos na sua barriga e as estrias na coxa.
Hellooooooo! Cueca bege, azul bebê, folgada e sem elástico é tão sexy! Sem contar no seu produto quando dormente não é os dos mais motivadores. Se olhe no espelho!

31) Quando vemos uma ex-namorada gostosa, fantasiaremos sobre fazer sexo com ela novamente. Mas não se preocupe; a fantasia inclui você.
Quando vemos um ex-namorado gostoso, fantasiaremos sobre fazer sexo com ele novamente. Mas não se preocupe; a fantasia inclui você.

33) Em hipótese alguma corte ou pinte seu cabelo com cores exóticas. Cabelos longos sempre são mais atraentes que os curtos e todo homem sabe que mulher casada ou comprometida que muda de penteado é como homem casado comprando cueca, ou seja, traição em andamento.
Em hipótese alguma deixe a sua barba por fazer. Em partes sensíveis elas parecem lixa.

34) Nunca nos pergunte: "Você me ama?" Você pode não gostar da resposta.
Não se preocupe em perguntar: "Você me ama?" A gente tem capacidade para ser convincente.

35) Gravidez não é desculpa para não dar pro teu homem. Nos primeiros 3 meses pode-se tudo sem problema: "ipsilone duplo", "frango assado", "upa-upa cavalinho", "canguru perneta", etc. Do terceiro mês em diante a posição "cachorrinho" ou "de 4" é anatomicamente perfeita. E definitivamente, não. O pênis não cutuca nem incomoda o bebê.
Pela manhã, amarre uma melancia na sua barriga, ande com ela o dia inteiro e a noite vá transar. Depois de fazê-lo, discutiremos este tópico.

39) Agora a última e mais importante dica: Todos nós, homens somos completamente loucos por sexo oral. Nós adoramos que as mulheres chupem demoradamente a nossa pica. Todo dia, de preferência pela manhã pois sempre acordamos com muito tesão. E engula, não cuspa depois sob hipótese alguma! Nosso leite é um líquido precioso e cobiçado. Não o disperdice. Se você não beber, outra com certeza o fará. Depois não reclame. Se você não gosta de cair de boca na vara do teu macho, finja que gosta e faça! Esta é uma dica preciosa, se você segui-la à risca, teu homem nunca vai te trocar por outra.
Para nós mulheres, o sexo oral é tão importante como para vocês. Nós adoramos quem realmente sabe fazê-lo. Todo dia, de preferência pela manhã pois sempre acordamos com muito tesão. E faça-o até terminarmos. Se você não o fizer, outro com certeza o fará. Depois não reclame. Se você não gosta de cair de boca em sua mulher, finja que gosta e faça! Esta é uma dica preciosa, se você segui-la à risca, tua mulher nunca vai te trocar por outro ou outra.

Fonte: Malvadas

Tartaruga Carente

Meu Deus, depois dessa não tem nem o que postar, repare no barulhinho simpático que a bichinha faz.

EmUxInHuSs

Bem, esse é um assunto bem "famoso" nos dias de hoje, muitas pessoas odeiam/amam/admiram os emos, eu sou uma daquelas que gosta mais ou menos, eu só gosto mesmo do visual, tanto é que se eu tivesse cabelo lisão ia enfeitá-lo de cores. Mas você leitor, acha que os emos tem tendência a se suicidar-se a si mesmo? Eu estava pesquisando o assunto de hoje e adivinha o que eu achei? Uma notícia surpreendente: "Rússia prepara lei para PROIBIR emos no país". Fiquei chocada, é óbvio, mas acredita que tudo isso "só" pq uma menina de 13 anos se suicidou e seus pais culparam o estilo emo? A menina se enforcou e "só" por isso decidiram proibir os acessórios emos no local. Eu não concordo com isso, acho que alguém que se suicida é alguém que tem a mente manipulável e que não foi criado para resistir a tais influências, aposto que isso de emo não teve nada a ver com o suicídio da garota.

Não estou defendendo os emos, pq dependendo do emo fica até estranho, ainda mais aqueles que não tem o cabelo liso natural e passam gel até não poder mais, ficando no fim de tudo muito escroto e o pior é que eles se acham os fodões e que não sei o que, isso eu não apoio de maneira alguma e também é horrível aquele emo que fica : "ai eu sou um idiota, que vontade de me matar" e começa a chorar que nem um tapado pra todos terem pena.

E você acredita que já criaram até um manual para uma pessoa se tornar emo? Isso não é possível gente... Isso pode até ser um estilo mas também existe muita modinha, uma pessoa bota na cabeça de fazer isso e aquilo e na frente se arrepende e se xinga até o c* fazer bico e isso virou modinha como Naruto foi/é.
E abaixo o manual caso você queria virar um EmUxInHuUuU. É só uma comédia a mais, se está com preguiça é só não ler. :P

A imagem acima foi para os tarados de plantão.

Como virar um emo de sucesso:

"01- Nunca admita que você é emo, porque os emos que admitem ser emos são considerados posers de emo, que é pior que ser emo (se é que existe coisa pior).

02- Use roupas de velhos e de crianças de cinco anos de idade, misture camisas polos, com listras, coletes, suéter. Essas coisas fora de moda. ( E olha que os emos falam que estão na moda )

03- Use óculos mesmo que você não precise deles, de preferência estilo soldador.

04- Sempre reclame do sistema e nunca faça nada pra ele melhorar, apenas reclame.

05- Mesmo estando feliz, se mostre triste para todo mundo ficar com pena de você.

06- Não olhe ninguém nos olhos, dê uma de cachorro com fome.

07- Ao ver uma briga na rua, faça um escândalo e depois comece a chorar e falar sobre a violência no mundo ( isso fará você ganhar afagos e carícias ).

08- Chore por uma mosca ter pousado no seu ombro.

09- Use roupas do sexo oposto.

10- Pinte o cabelo de cores estranhas.

11- Pague pau, um emo sem pagar pau não é emo.

12- Se perguntarem se você é emo, diga que é HC, essa é a desculpa de todos emos.

13- Corra atrás dos mais populares, na esperança de você virar um deles.

14- Tire fotos com poses descontraídas, fotos sem sentido, e em preto e branco. As coloridas são tiradas pelos posers de emo.

15- Comece a se interessar pelos anos 50, 60 e 70, apesar de você nem ter pensado em existir nessa época.

16- Mude o nick do seu MSN e Orkut regularmente.

17- Coloque prefixos antes do nick ou nome como Srta, Srto, Dona, Dono, Lady, Sr, Seu, Mister, etc…

18- Use cintos cheios de enfeites de metal.

19- Dê uma de criança, e relembre todas as suas brincadeiras, recordando-as em fotos e postando em seus respectivos flogs.

20- Convide quem você não é muito próximo pra comentar no seu flog.

21- Se você for do sexo feminino , ponha algo do tipo no seu profile do Orkut: Não sou produto, não tô a venda, não me rotule, não me use, não me empreste, etc…

22- Se faça de coitado(a) e diga todos seus defeitos e problemas no seu profile.

23- Não coma carne, você tem pena dos pobres animaizinhos.

24- Chegamos ao número emo.

25- Use lacinhos.

26- Use allstar rabiscado. ( se for quadriculado melhor ainda )

27- Curta rock britânico. estilo The Libertines.

28- Tire fotos com a boca torta e cara de pensativo.

29- Não esqueça dos piercings.

30- Nas festas vá a caráter emo e dance reggae e funk. ( não ligue pro que os outros vão dizer)

31- Use um estilo dark pra fazer concorrência com metal.

32- Use maquiagem exagerada seja homem ou mulher.

33- Se você for menina, chame a sua melhor amiga de marida.

34- Use bótons e mais bótons.

35- Ao sair com outros emos, de risada de tudo e tente se achar o dono(a) da situação.

36- Em festas de 15 anos, vá de All Star, terno e maquiagem. ( vai ficar lindo e todos os emos vão querer você )

37- Diga que é contra o imperialismo americano mas use e abuse de música / marcas / logos estadunidenses.

38- Seja viciado em The OC.

39- Tenha webcam mas nunca convide ninguém nem aceite convites. ( aliás você não deve aceitar nada descente )

40- Dê uma de maníaco depressivo sem ter depressão.

41- Mexa com pessoas na rua. ( é um ótimo exercício )

42- Fale mal de todo mundo pelas costas. ( seja amigo ou não. )

43- Use franjas gigantes, cortes de cabelo emo e se ache com eles.

44- Vá cortar cabelo no estagiário do Senac.

45- Cultue seu All Star.

46- Ouça Blink 182 e Good Charlotte ( bandas extremamente “batutas” na sua gíria. )

47- Em tempos de aula, use seu uniforme como roupa normal.

48- Tenha um mal gosto da porra.

49- Se adicione no MSN e use nicks bem coloridos.

50- Saia cantarolando “fresno” pela rua.


51- Dê uma de intelectual sem mesmo saber quanto é 2 + 2. ( não se esqueça dos óculos de solda)

52- Fale abobrinhas sem exitar.

53- Faça um escândalo por qualquer coisa.

54- Se revolte com tudo que você não gosta e chore por causa disso.

55- Tire fotos com cara de triste.

56- Use alargador na orelha. ( enquanto não passar um cabo de vassoura não é o suficiente. )

57- Assista programas infatis como Barney e Telletubies com os amigos(as) e ria pra valer.

58- Leia Capricho.

59- Se você for menina se ache uma garota malvada.

60- Não esqueça que você sempre está certo(a).

61- Substitua todos os seus CDs por discos de vinil. ( qualidade vem em segundo lugar. )

62- No MSN dê risadas estranhas e loucas e use gírias próprias

63- Ignore todos que não são emos.

64- Você sempre é a vítima.

65- Infeste locais públicos e faça deles seu point.

66- Vire escravo do que você chama de moda.

67- Faça tudo para aparecer ou para os outros notarem sua presença. ( isso inclui auto-humilhação e choro. )

68- Seja um(a) maria vai com as outras. ( acima de tudo isso. )

69- Já mencionei chorar por qualquer coisa?

70- Compre roupas no brechó mais porco da sua cidade.

71- Tente parecer um nerd.

72- Use desenho de caveiras enfeitadas. ( se forem rosas melhor ainda. )

73- No seu quarto tenha sempre posters de bandas HC/Emo.

74- Fofoque.

75- Evite ter relações sexuais com pessoas do sexo oposto.

76- Evite pensar.

77- Seja fútil e superficial.

78- Se você tiver namorada(o) e ela o dispensar corra pro primeiro macho que você encontrar na rua. (vai ser divertido)

79- Se humilhe por bobagens. ( como chicletes ou ainda por um beijo de um amigo. )

80- Beijar pessoas do mesmo sexo é fundamental e sadio.

81- Não mostre empolgação , é “cafona”.

82- Afaste-se de todos os seus amigos, você tem novos amigos emos agora e só pode andar com eles.

83- Não se assuste se você apanhar por qualquer motivo. Mesmo que ele não exista.

84- Fique feliz se te jogarem em uma lixeira.

85- Goste de bonecas mesmo que você seja homem e tenha dezoito anos.

86- Nunca use violência contra ninguém.

87- Use ofensas como: bobo, feio, cara de mamão, etc…

88- Acredite em Papai Noel e coisas do tipo.

89- Tenha medo de palhaços. ( afinal, eles são felizes. )

90- Sinta-se incompreendido(a). ( estamos carecas de saber o que você pensa e é, mas mesmo assim sinta-se dessa forma. )

91- Tente corrigir todos com o que você acha que é certo. ( todos são burros perto de você. )

92- Não pratique esportes. (você pode suar)

93- Tenha como hobbie o tricô, crochê, pqp, etc…

94- Faça poses extremamente inúteis e bizarras.

95- A beleza é a única coisa que importa. ( mesmo você sendo ridículo. )

96- Deprede patrimônios públicos.

97- Nunca seja você mesmo(a). ( siga a moda e o que te deixe mais popular. )

98- Nunca esteja satisfeito(a) com o que tem. ( explore seus pais ao limite. )

99- Deixe de lado tudo que você gosta. ( agora você é emo. )

100- Relembrando o primeiro e o mais importante passo. NUNCA, NUNCA, NUNCA admita que você é emo! Nunca!"

Fonte : Internet

Celulares

Celulares... Quem nunca foi em um posto de gasolina e viu aquele delicioso aviso de que é proibido o uso de celulares? Putz, muita³ gente não é mesmo? Ahah, hoje mesmo eu estava com a minha mãe no posto de gasolina e fiz isso e pensei "será mesmo? eu sempre deixo meu celular ligado e tudo, como será que acontece algo? pensando nisso é um bom assunto para o blog" e foi isso que eu decidi fazer, mas falando de celulares em geral.

"Para que um telefone celular funcione como fonte de ignição, ou seja, se torne o causador de um incêndio ou explosão, é necessário que a mistura de vapor e gasolina e ar, numa proporção entre 1,3% e 6%, penetre no aparelho. Após o preenchimento do espaço interno do aparelho com esta mistura gasosa, o toque da campainha, o alarme ou a bateria mal ajustada pode gerar uma fagulha elétrica, servindo de ignição."

Alguns riscos do celular: - Os telefones selados e à prova d’água não permitem a entrada de vapor em seu interior. - Celulares maiores e mais antigos possuem maior número de pontos de penetração. - Baterias com folgas em seus contatos também podem produzir centelhas. - Campainhas e alarmes podem causar ignição interna e consequente combustão.

"Um taxista flagrou uma capotagem na Zona Sul de São Paulo. O carro ficou totalmente virado. O acidente ocorreu na Rua Domingos Lemes, com a Domingos Fernandes, na Vila Nova Conceição. O que mais impressionou o taxista que enviou as imagens para a TV Globo foi que a mulher que estava dirigindo saiu ilesa e ainda falando ao celular.Ele contou que o carro foi fechado por outro e, ao tentar desviar, acabou capotando."

Mas que merda de aparelho é esse? Vicia as pessoas a ponto de não deixá-las de conversar com alguém mesmo a beira da morte, depois dizem que ainda vão implantar chip's em nós mas já fizeram isso a muito tempo, o chip de celular é o quê? *Viajou total mas as grandes ideias surgiram de viagens* Obs.: Ideia do meu namorado hein?!
Os celulares são tão do demo que causam grande riscos à saúde se mantido em contato com o corpo por causa de suas radiações que vão direto a nossa cabeça, além do mais, é aconselhável fazer ligações pelo viva-voz e pelos chamados "hands-free". Clique aqui se quiser saber mais sobre as tais radiações e perigos sobre os celulares.

"Há meio século, precisamente no dia 16 de Outubro de 1956, era criado o primeiro celular, aquela época conhecido como sistema automático de telefonia móvel ou MTA como ficou conhecido.O equipamento, inventado pela Ericsson, era bem diferente dos pequenos aparelhos portáteis de hoje, ainda que com a mesma funcionalidade. De início, a telefonia móvel era sinônimo de comunicação por meio de rádios, operando na faixa dos 160MHz, instalados em automóveis, barcos, etc. O aparelho MTA pesava nada mais, nada menos que 40 kilos.

Hoje a comunicação móvel faz parte do cotidiano de quase um terço da população mundial, sendo que 2 bilhões já conectados com o sistema GSM."

Você hoje, que não vive sem seu celular, fica louco quando algo acontece com ele ou mata alguém se deixá-lo cair usaria o primeiro celular do jeitinho que ele era? Realmente eu acredito que não né bem, acho que o celular só virou "modinha" pelos belos e modernos modelos.

E falando dessa invenção do capeta como a inteliJente aqui perdeu o celular num show de graça aqui de Brasília só pra ver a Xuxa, ganhei outro celular hoje, um W302 como esse abaixo.

Gostou dele?

Espere por outra viagem fantástica pelo mundo de Bobby. :D

OBS.: Coloque o número de sua casa ou de alguém importante para você com o nome de contato como "AA Emergência", para quando ocorrer algo ser mais fácil de comunicar a família de um acidente pois sem isso os bombeiros estão reclamando da dificuldade de comunicação.

Pérolas/Frases de Famosos

Eu aconselho que assista "Borat", é um ótimo filme, acima a imagem do personagem principal, o próprio Borat.
Clique na imagem para vê-la por inteira.
Obs.: A foto é muito forte, não aconselho a pessoas que tenham frescurite aguda ou não gostem de cabelo.

“Assista depois, capítulo inédito de Vale a Pena Ver de Novo”(Galvão Bueno)

“Depois da derrota o pior resultado é o empate”(Galvão Bueno)

“Olha que lindo! A torcida Palmeirense homenageando seu time”(Galvão Bueno, enquanto a torcida gritava ” filho da p…” para o juiz)

“Eu sou virgem”(Milene, namorada do Ronaldinho, uma semana antes de anunciar sua gravidez)

“Para que ter olhos azuis, se a natureza deixa os meus vermelhos?”(Bob Marley)

“Se o Pitta não for um bom prefeito, nunca mais votem em mim”(Paulo Maluf)

“Vou me candidatar por São Paulo porque sou São Paulino”(Maguila)

“Adoro Beethoven, especialmente os seus poemas”(Ringo Star)

“Estou louca para ir para Nova Iorque, eu sempre quis conhecer a Europa”(Carla Perez)

“Meu Hobby? Ah eu tenho um preto, mas prefiro o vermelho”(Carla Perez)

“Começa com a letra ” i ” de iscola”(Carla Perez)

“Um abraço a todos os goianos de Juiz de Fora”(Carla Perez)

“Se Jesus Cristo não agradou todo mundo, não é eu que vai agradar”(Carla Perez)

“Salvador não é capital da Bahia, é uma cidade”(Carla Perez)

“Fala de onde? ….Blumenau…Oba! Mais um gaúcho!”(Carla Perez)

“A carreira artística é difícil porque tem muitas dificuldades”(Tiazinha)

“Quando eu morrer quero ser enterrada de bruços para as pessoas me reconhecerem.”(Rita Cadilac)

“Impressionante como as coisas caem do céu para mim”(Suzana Werner)

“Um país do terceiro mundo prestes a entrar no segundo mundo”(emergente carioca)

“Isso é coisa de viado”(Pedro Bial, sem saber que estava no ar, sobre um bailarino brasileiro)

“A perda da vida será irreversível”(ex- vice presidente dos EUA)

“Metade desse jogo é 90% mental”(técnico de futebol americano)

“Nem que eu tivesse 2 pulmões alcançava essa bola”(Bradock, amigo de Romario, reclamando de um passe longo)

“A partir de agora meu coração tem só uma cor: Rubro- negro”(Fabiao, zagueiro baiano, quando chegou ao flamengo)

“No México que é bom, lá a gente recebe semanalmente, de 15 em 15 dias.”(Ferreira, ex ponta esquerda do Santos)

“Quando o jogo esta a mil, minha naftalina sobe”(Jardel, ex atacante do grêmio e da seleção brasileira)

Gripe Palmeirense

A prevenção deve ser feita apenas com cuidados simples no seu dia-a-dia:
- Lave as mãos com água e sabão (depois de tossir ou espirrar; depois de usar o banheiro, antes de comer, antes de tocar os olhos, boca e nariz);
- Evite tocar os olhos, nariz ou boca após contato com superfícies;
- Use lenço de papel descartável;
- Proteja com lenços a boca e nariz ao tossir ou espirrar,
- Evite aglomerações e ambientes fechados (deve-se manter os ambientes ventilados);
- É importante que o ambiente doméstico seja arejado e receba a luz solar, pois estas medidas ajudam a eliminar os possíveis agentes das infecções respiratórias;
Ou apenas deixe de torcer para o Palmeiras...

~


Mas então, esse assunto não sai de jornais/telejornais e muitos outros meio de comunicação e principalmente da internet. Maaas, como todos estão falando dela eu decidi falar também. Você, meu bem, acredita que os organizadores de uma competição na Holanda retiraram um time com medo dele contaminar o pessoal? Pois é, legal isso né? Acho que a gripe palmeirense não devia causar tudo isso poxa, é só PALMEIRAS! Tá, não foi engraçado mas puta merda, imagina só se o pessoal do Brasil já tá assim quando só começou a chegar a gripe, imagina quando tiver em todo o estado, ninguém vai sair de casa! Essas coisas acontecem, é o fim do mundo. :D Na Genebra aonde o pessoal tem o custume de se dar três beijinhos para se cumprimentar já não fazem mais isso por decidir mudar esse maldito custume com medo de serem contaminados e bom no caso do aperto de mão...

"A medida foi ampliada a todo o pessoal das Nações Unidas em Genebra, onde milhares de pessoas de todas as nacionalidades se cruzam nos corredores, salões de reunião, escritórios e cafeterias. A única exceção à restrição do aperto de mãos é durante as reuniões diplomáticas, onde as boas maneiras continuam sendo aplicadas dentro de uma condição de "boa higiene respiratória", comentou uma porta-voz da ONU."


E bem, como você viu nas fotos acima, você acredita que existem até mesmo máscaras personalizadas? Além de piadas virtuais agora resolveram dar um charme a mais para a gripe palmeirense, parabéns crianças! ♥

E eu prometo arrumar um assunto melhor numa próxima vez, algo mais engraçado ou interessante. :D

InFidelidade

A Oxitocina(sua ação ainda não foi completamente determinada)
Esse hormônio tem a relação com sensações de prazer, bem estar e segurança. No homem as suas funções estão mais relacionadas ao prazer sexual, socialização e controle dos níveis de estresse, ao relaxamento e a fidelidade. Já no corpo feminino, atua na contração do útero após o parto e na lactação¹. Além disso você sabia que o beijo reduz a oxitocina no corpo feminino e aumenta no masculino? Não leu nada demais? Bom, saiba que pesquisando pela internet eu li, sem confirmação que Oxitocina é o hormônio do afeto, isso quer dizer que se você quiser prender o seu namorado, encha-o de beijos e mais beijos.

¹- Formação, secreção e excreção do leite.
Acto ou efeito de lactar uma criança.

~

Bom, na minha opinião é muito pior a mulher trair do que o homem trair, porquê o homem é mais aquela coisa física, mais um pensamento de : "que mulher gostosa, vou comer ela e sair fora, tá ligado?", já a mulher precisa ter admiração e ser atraída não só pelo físico mas também pelo jeito de ser, se é engraçado, carinhoso etc e tal. O que você acha sobre isso? E você prefere ser traído com alguém do mesmo sexo do seu(sua) namorado(a) ou por alguém do sexo oposto? Eu preferiria por alguém do mesmo sexo que meu namorado, que dai eu saberia que ele não gosta de fruta mesmo.
Normalmente a mulher trai por uma insatisfação física ou amorosa (nunca pensou porquê sua namorada fica reclamando meu bem? Ela pode tá te traindo agora :D).
"Geralmente o candidato em potencial para levar um chifre é o homem negligente com sua parceira, aquele que não dá atenção às suas necessidades emocionais, aquele que se recusa ao diálogo, aquele que não está atento às suas necessidades sexuais, às suas fantasias e desejos, aquele que mente demais e é descoberto em erros com freqüência, aquele que não sabe cativar e surpreender e é terrivelmente inseguro, insensível e machista." Fonte : PDH
Meu bem, se você tá com a sua cabeça coçando nesse momento, é bom se cuidar hein? Porquê se não daqui a pouco você não passa nem pela porta pelo tamanho do seu chifre.

Obs.: Esse assunto não é tão engraçado mas é interessante. :*

Isso que é querer aparecer!

Fonte: Internet

Japa louco mantém recorde de masturbação de quase 10 horas.
"Ele treinou para o evento", disse um dos colegas do recordista.

Meu Deus, como se não tivessemos visto de tudo agora mais essa, com tanto problema no mundo existem competições de masturbação? Agora eu vi, mas, é claro que não é só ruim, isso também é engraçado/interessante falta do que fazer.

Masturbação

1. Causa espinhas no rosto?
Mas é claro, já se viu no espelho, gracinha?
Com certeza, não. Essa história de causar espinhas é pura lenda. Também já ouvi dizer que masturbação pode gerar loucura e cegueira…nada disso! Pelo contrário, inclusive: a masturbação libera endorfina e provoca sensação de bem-estar pro organismo.

2. Faz crescer pêlos nas mãos?
Se eu fosse você usaria gilete para raspar as mãos, viu? Ou melhor, gilete não, cera quente faz durar mais a depilação.
Esse é um mito bem parecido com o primeiro e, com certeza, não condiz com a verdade. A masturbação em nada tem a ver com crescer pêlos nas mãos ou em qualquer outro lugar. Afirmações como esta já fazem parte do folclore que envolve o assunto.

3. Aumenta o tamanho do pênis?
Mas é claro que sim! Se masturbe 5 vezes ao dia e faça o seu pênis crescer, método confirmado com a Mãe Diná, fique como o Kid Bengala em apenas uma semana!
Infelizmente para os meninos, essa é mais uma mentira. O tamanho do pênis é uma determinação genética e não sofre influência da masturbação. Não importa o quanto você se masturbe, o pênis não vai aumentar ou diminuir.

4. Faz mal à saúde se fizer em excesso?
É claro poxa, por isso todo mundo faz, diz que é bom e não reclama de nada.
Não. Na verdade, a masturbação é uma atividade sexual igual à transa e as conseqüências para o organismo são bem parecidas. Portanto, não existem malefícios para o corpo. Por outro lado, quando a pessoa deixa de fazer outras coisas apenas para se masturbar, aí a questão começa a ficar complicada.

5. Masturbação vicia?
Não magina, fazem por obrigação mesmo.
Outra lenda. O que pode acontecer é que a pessoa cria um desejo compulsivo e, muitas vezes, deixa de fazer coisas importantes e abre mão de compromissos para ficar se masturbando. Aí, nesses casos, a pessoa precisa procurar ajuda. Mesmo assim, não chega a ser vício. É apenas sinal que a pessoa não consegue lidar direito com algo e passa a canalizar na masturbação. È como fuga. Funciona como busca de uma nova forma de prazer pra não lidar com algo que incomoda.

6. Mulher não pode se masturbar?
Não, dizem que elas tem mais o que fazer.
Claro que pode! A sociedade, ao longo da história, criou uma série de inibições para proibir a masturbação, tanto masculina quanto feminina. Houve uma época em que os meninos dormiam com anel de alfinete no pênis para não poder tocá-lo. Isso prova que o sexo foi e ainda é um grande tabu. As meninas tinham sempre que demonstrar inocência e não podiam ter vontade sexual. Depois de um tempo, isso melhorou um pouco e a masturbação passou a ser admitida nos homens, mas a mulher ainda sofre um pouco de preconceito. O que é preciso entender é que o desejo sexual existe tanto no homem quanto na mulher e que ambos têm vontade de se descobrir.

7. É coisa só de adolescente?
Claro que não e os velhinhos sexys?
De jeito nenhum. Tanto adolescentes quanto adultos podem e devem se masturbar. O caso é que o adolescente tem maior curiosidade e o sexo, muitas vezes, ainda é uma novidade pra ele. Por este motivo, a masturbação nos jovens é um ato mais freqüente. Outra razão que leva os adolescentes a se masturbar é que, em geral, eles ainda não se têm um parceiro sexual definido e, toda vez que tiver vontade, eles têm que se resolver sozinho.

8. É pecado?
Sim, por isso todo mundo faz, tudo que é proibido é mais gostoso.
Achar que masturbação não é pecado é um mito até difícil de lidar. O ato de masturbar-se é considerado um pecado, sim. A Igreja Católica não aceita nenhum tipo de relação sexual que não seja para fins de reprodução e, como já foi dito, a masturbação não deixa de ser um ato sexual.

9. Pode causar pedras nos mamilos?
Isso eu não sei, faça o teste de cancêr de mama aqui.
Essa é uma dúvida não muito freqüente, mas caracteriza outro mito importante. Existem homens que desenvolvem ginecomastia, que é uma doença de desenvolvimento acentuado das mamas e, muitas vezes, acham que é pela masturbação. Mas não existe essa relação. A ginecomastia tem origem em uma disfunção hormonal e também pode ser causada pelo excesso de gordura de mama.

10. Apenas virgens sentem prazer na masturbação?
Mas é claro, por isso existem tantos não-virgens arrependidos e chorando como emos por ai, já notou?
De forma nenhuma. Muitos casais com anos de relação ainda sentem prazer com a masturbação e com outras formas de preliminares também. Quem ainda não iniciou a vida sexual com um parceiro só tem a masturbação como fonte de prazer, mas isso não quer dizer que apenas eles chegam ao êxtase com a masturbação.

50 Maiores Mentiras

Imagem retirada da Internet

Primeira postagem no blog. Bom, como ainda tô pesquisando temas pra dar um "WOW" no blog espero que fiquem felizes com essa lista de 50 maiores mentiras do mundo.

01 - Satisfação garantida ou seu dinheiro de volta.
02 - Não nos procure, nós o procuraremos!
03 - Pode deixar que eu te ligo.
04 - Puxa, como você emagreceu!
05 - Fique tranquilo, vai dar tudo certo.
06 - Quinta-feira, sem falta, o seu carro vai estar pronto.
07 - Pague a minha parte que depois eu acerto contigo.
08 - Eu só bebo socialmente.
09 - Isso é para o seu próprio bem...
10 - Eu estava passando por aqui e resolvi subir.
11 - Estou te vendendo a preço de custo.
12 - Não vou contar pra ninguém.
13 - Não é pelo dinheiro, é uma questão de princípios.
14 - Somos apenas bons amigos...
15 - Que lindo é o seu bebê.
16 - Pode contar comigo!
17 - Você está cada vez mais jovem.
18 - Eu nem reparei que você usava peruca...
19 - Nunca brochei antes.
20 - Você foi a melhor transa que eu já tive!
21 - Não contém aditivos químicos.
22 - Estou sem troco, leve um chiclete.
23 - Obrigado pelo presente, era exatamente o que eu estava precisando....
24 - Não se preocupe, essa roupa não vai encolher.
25 - Não se preocupe, essa roupa vai lacear.
26 - Essa roupa é a sua cara!
27 - Eu não pude evitar.
28 - Tudo o que é meu, é seu.
29 - A inflação vai cair.
30 - Eu não sou candidato.
31 - Começo a dieta na segunda...
32 - O trabalho engrandece o homem!
33 - Isso nunca aconteceu comigo...
34 - Isto vai doer mais em mim do que em você.
35 - Dinheiro não traz felicidade.
36 - Você sempre foi a única!
37 - Pode ir que vou depois.
38 - Eu nem estava olhando...
39 - Que bom que você já arrumou outra, estou feliz.
40 - A amizade é o que importa.
41 - Juro que não estava sabendo!
42 - Não fui eu que contei.
43 - Está perfeito!
44 - Esse carro nunca foi batido, só fica na garagem...
45 - Não folga que sou do jiu-jitsu!
46 - Eu liguei, mas ninguém atendeu...
47 - Beleza e dinheiro não importam, e sim estar feliz.
48 - Ela era virgem quando a conheci.
49 - Nunca te traí!
50 - Essas mentiras acima, nunca falei...

Fonte: PDC